Brogue

E Em Mais uma Sexta-Feira....

Será que vai ter a reunião..... que sono danado, eu sabia que eu não devia ter ficado no aniversario de Lara até duas da manhã, toda vez eu faço isso. (pego o celular ao lado da cama), ahhh!! Ainda são 6:32 é melhor eu dormir mais um pouquinho daqui a trinta minutos eu acordo. (Sonho com a secretária ligando e cancelando a reunião), será que foi verdade?? a reunião foi cancelada?? que horas são?? Pego o celular, 8:16, deixa eu ver se tem ligações recebidas, é foda, foi sonho mesmo, é melhor tomar banho, nunca mais eu tomo uma antes de ter reunião de manhã, melhor... nunca mais eu marco reunião pela manhã. Será que dá pra ligar e dizer que tou doente, muita forçada. Vou pra essa merda não, porra.... o cliente vai ficar puto, tá bom, tá bom eu vou nesse carái.
Será que o ônibus vai demorar?? (vinte minutos depois), bom dia!! tem troco pra dez, valeu. Já sei,depois da reunião eu vou pra minha sala e durmo um pouquinho na alcatifa. Não tem nenhuma gatinha no ônibus, tá foda! Pelo menos não tá engarrafado.
Oi Beth, algum recado. Quando o caboclo da reunião chegar dá um toque na minha sala. Caralho, tou pra morrer será que se eu tomar uma Coca dá uma melhorada, o pior é que eu tou com sono e não ressaca, vou tomar café.
Alô, oi Beth, o quê?? Adiou a reunião pra terça de 8:00 horas da manhã?? A tia dele foi internada?? Tá bom!!!!! PUTA QUE PARIU!!!!! Devia ter ficado em casa, devia ter dito que tava doente.
Chapeleta marcado, segunda-feira tomar uma no Garrafus. Vai ter troco filho da puta!!!


P.S Essa é pra todos que tomam uma e conseguem levantar de manhã igual ao Galego !!

Novos Integrantes

À partir de hoje, Rafa e Chapeleta passam a ajudar nas merdas escritas neste recinto.

Teoria do Approach Master
Pros solteiros se divertirem neste final de semana

Balada:
Cara saca a nêga de longe, claro que a nêga já havia sacado o cara muito tempo antes. As nêgas têm muito mais de dois olhos, os caras é que não sabem onde eles estão escondidos, mas geralmente estão escondidos nas caras das outras nêgas amigas. Pois bem, o cara vai até o balcão pegar uma birita, já é a sexta long neck pois o cara passou cinco long necks olhando prum bocado de nêgas diferentes até resolver se contentar com aquela nêga citada acima.
O cara já analisou a situação, viu que a nêga está acompanhada por outras amigas e que nenhum outro cara se atreveu a dar em cima dela. Tem um cara olhando por perto, mas pra nêga amiga da nêga em questão. Ótimo, pista livre, agora é só bolar um jeito de chegar na nêga, depois, de puxar conversa e em seguida o mais difícil: manter a conversa com a nêga, sempre deixando que a nêga fale mais que o cara.

Barzinho:
Cara sacou a nêga na hora em que ela chegou no barzinho e sentou à três mesas de distância. No entanto, o cara teve que tomar pelo menos uns cinco chopes e conversar uma hora e meia com os amigos pra poder ficar descontraído. Neste momento o cara percebe que agora quem olha é a nêga, isso é bom pois o cara percebe que a nêga não veio apenas conversar com as outras nêgas. Mas uma coisa fica martelando a cabeça dele: "Barzinho não tem clima. Barzinho não tem clima. Barzinho não tem clima.". Sabe que sair de sua mesa e sentar na mesa da nêga é quase suicídio. O cara tem uns amigos que fazem isso com a maior cara de pau, mas sabe que esses caras geralmente pegam nêga merda. O cara em questão é diferente, ele sabe que barzinho não tem clima mas quer fazer algo, ficar inerte é pior do que ir lá na mesa da nêga. É nesse momento que o cara tem uma brilhante idéia: chama o garçon mais próximo, escreve uma bilhetinho escrito "Achei você muito bonita. Quero te conhecer... ass. Pedro". Dobra o bilhetinho, aponta a mesa das nêgas discretamente com o dedo indicador e pede sigilo absoluto ao garçon. Desta forma o cara estabelece uma relação de confiança com o garçon.

Praia:
Cara saca todas as nêgas possíveis, é o momento máximo da sacação masculina. Os grupinhos de nêgas ao lado são os pontos preferidos pro cara sacar as nêgas. Diferentemente de um barzinho, o cara sabe que alí é permitido sentar numa cadeira vazia de algum desses grupinhos, ou quem sabe, se acocorar diante das nêgas se não houver cadeira vazia. Claro que o cara tem que portar um côco verde ou uma caipirosca na mão, nunca um copo americano de cerveja. O cara sabe também que essa é uma técnica de escolha em tempo real, ou seja, quando o cara se insere no grupinho de nêgas, qualquer uma delas é passível de um approach. E, por isso, a linha de conversa do cara tem que visar sempre todas as nêgas do grupinho, até que uma das nêgas se destaca na conversa, se envolve mais, e aí o cara começa sabiamente a direcionar a conversa para aquela nêga.

Aninversário de porrête (sim, é possível):
Cara se sente com sorte por haver aquela nêga gatinha justamente naquela festa de porrête sem graça. O cara sabe que nem sempre têm nêgas bonitas nestas festas e se faz a seguinte pergunta: "Se existem nêgas gatinhas, porque elas nunca estão em aniversários de porrête?". Mas vamos lá. O cara percebe que a nêga está o tempo todo conversando com algumas pessoas, geralmente outras nêgas mais velhas e sem graça, e ficam analisando todos os detalhes da festa como balões multicoloridos, o bolo da festa, a toalha da mesa do bolo, os outros porrêtes, a roupa do porrête aniversariante, sempre achando tudo muito bonito e elogiando as nêgas mais velhas sem graça pela bonita festa. O cara chega perto da nêga, e começa uma conversa com ela, primemiramente se apresentando e em seguida tentanto achar o parentesco ou o link daquela nêga com a quela festa. O cara se sente na obrigação de perguntar se a nêga vai sair pra algum lugar depois dalí, pois a festa é numa sexta-feira e ele sabe que festa de porrête não dura muito.

Caixa eletrônico do Shopping:
Já aconteceu uma vez com o cara aqui, mas essa eu não revelo nem à pau!

Mudança no Visual

O BROGUE agora está bonito que só a miséra do tifo!

Tô puto mais uma vez. Não é novidade o fato de eu estar puto, de novo, com o governo, com a democracia, com a política econômica, com o capitalismo. Hoje pela manhã vinha ouvindo o programa de Geraldo Freire quando ele falou sobre uma notícia pros aposentados: "Você, aposentado, deve recorrer na justiça para que possa receber os atrasados e as correções salariais... bla bla bla...". Agora vou explicar porque estou puto de novo, o motivo é simples: não aguento mais viver num país onde um cidadão normal, talvez como eu, tenha que ser doutor em economia e direito! Palavras como "câmbio", "dólar", "mercado", "recurso", "parecer", "medida provisória", "justiça", dentre outras da mesma família, parecem ressoar e provocar dores na minha caixa craniana. Aquela moça do jornal de Boris, a loira que fala sobre economia, uma tal de Salete, pois é, aquela loira é um dos melhores exemplos do que estou tentanto descrever. Quando ela abre a boca pra falar parece que encontrou as palavras em outros vocábulos que não o da língua portuguesa... Eu me sinto um pobre ignorante diante de seu discurso, no entanto, fico a pensar se deveria realmente entender o que ela está dizendo. Será?
Pois bem, estou puto com aquela galega, estou puto também com o congresso, com o senado e com a corja toda. Tô puto até com Zileide Silva, Monalisa Perrone e aquele negão que não recordo o nome, correspondentes da Rede Globo em Brasília. Estou puto com todos! Porque essa galera não vai arrumar outra coisa melhor pra fazer do que ficar dando notícia ruim?

Pensei numa coisa interessante hoje. Vocês conhecem aquele vírus miserávi que anda assolando as nossas caixas de correio, o tal do NetSky e derivados? É esse mesmo, esse tal que manda mensagens com vírus para outras pessoas da sua lista de endereços do Outlook. Pois bem, imaginem agora se, ao contrário desta inocente iniciativa, este mesmo vírus pegasse alguns emails guardados na sua lixeira e os enviasse (aleatoriamente) para algumas pessoas da sua lista de endereços. Sabem no que ia dar? Vou dizer a vocês no que iria dar... Simplesmente, sua sogra poderia receber um email seu, com as fotos daquela gostosa peladona que você recebeu na lista de putaria. Pior que isso, sua boyzinha poderia receber, por acaso do destino, um email da galera masculina te convidando pruma farra lá no Cuba Café! Pensem num desmantelo homérico!
Mas não fiquem assim tão alarmados, tal vírus ainda não existe. Eu disse "ainda". É uma questão de tempo. É só o mesmo cara escroto que criou o NetSky e derivados ter esta brilhante idéia estapafúdia. E a culpa não vai ser dele, que deve ter seus 16 ou 17 anos, a culpa será interiramente sua por não ter removido aquela mensagem importante com o famoso Shift+Del.

Cheiro procês.

Porque essa porra desse Blog não aceita acentos???

Teste

Edgar, deixa de frescura e bota qualquer nome mesmo. Se nome significasse alguma coisa Luís Inácio da Silva se chamaria Luís de Orleans e Bragança.